क्या आपकी चप्पल उठाएंगे गृहमंत्री?

क्या आपकी चप्पल उठाएंगे गृहमंत्री?
रविवारचा दिवस. सुट्टी. बायकोने उठवले पण खूप कंटाळा आला होता. त्यात शनिवार रात्री  शेवटची बातमी सोडायला रात्रीचे बारा वाजले होते. राहुल गांधी दुपारी ट्रेन ने  फिरला पण त्याची बातमी आमच्या रिपोर्टरने रात्री 11 ला फाइल केली. तो तरी काय करणार?.  व्हिडियो फुटेज मध्ये राहुल ट्रेन मधे दिसत होता पण रेलवे म्यानेजरचा  कोट हवा होता.
ती लोकल होती का एक्सप्रेस?. (शेवटी प्रिंट मीडीया मधे "कोट" महत्वाचा. काय दिसते ते गेले तेल लावत).
शिवाय बातमीत राहुल ने  एटीम मधून पैसे काढले होते हा ब्रेकिंग न्यूज़चा मजकुरच नव्हता.  केवढा महत्वाचा पॉइण्ट मिस झला होता!!!. तरी बर, गृहराज्य मंत्र्यानी राहुलचे जोडे उचलले ही टीव्ही वर सतत दिसणारी बातमी आमच्या स्पेशल करसपोंडांट  ने स्वता:ची बाइलाइन घेऊन रात्री 10 लाच दिली होती.
शनिवारी घरी यायला एक  वाजला. रविवारी नाश्ता करून आणि टीव्हीवरच्या बातम्या पाहून पुन्हा एकदा मस्त ताणून द्यायचा विचार होता. चहाचा कप हातात पडताच मी "घी न्यूज़ चॅनेल लावला. चर्चा चालू होती.  ऐका  तर:-----
घी न्यूज़:
निवेदक:-- महाराष्ट्राचे गृहाराज्य मंत्री रमेश बागवे यांचे असे म्हणणे आहे की आतीथी देवो: :भव. अतिथीचे जोडे उचलणे ही महाराष्ट्राची पांपराच आहे. आपल्या सोबत आहेत महाराष्ट्राच्या परंपरांचे अभ्यासक डॉक्टर कुटे.
(अनेक वर्ष मला एक प्रश्न सतावत होता की या कुटेला पुणे  विद्यापीठाने पी.एच. डी.  कशी दिली?. पारवा त्याचा शोध लागला. एकाने सांगितले की कुटेचा पी.एच. डी.चा विषय खूपच वेगळा होता:-- “वाढते प्रदूषण आणि गोंधळायांची रोडवणारी संख्या”.  त्याने हे सिद्ध केले की प्रदूषणामुळे  गोंधळायांच्या आवाजावर परिणाम होत गेला. आणि त्यामुळे त्यांची संख्या रोडावली. लगेच मिळाली  पी.एच. डी.)
डॉ कुटे “ बागवे म्हणतात त्यात चुक काहीच नाही  दर वर्षी माउलीच्या  पा दुका घेऊन हजारो वारकरी पंढरपुरची वारी करतात. पुर्वी यात गोंधली ही खूप मोठ्या संखेने सामील व्हायचे पण हवेच्या प्रदूषणामुळे गोंधळायांच्या आवाजावर परिणाम होत गेला ...... (पी.एच. डी. चे वाचन सुरू......... मी चॅनल बदलतो)

मैत्रीण टी व्ही:
निवेदिका:  तर आज आपल्याकडे पाहुण्या म्हणून आलेल्या आहेत प्रसिद्ध  उद्योजिका सौ भाम्बरगोटे . यांची पापडाच्या लाटया  बनवायची फॅक्टरी आहे. या महाराष्ट्राच्या टाटा आहेत (पापडाच्या लाटया आणि टाटा? काय तुलना आहे. वा. ) ..... ताई नामस्ते.!
भाम्बरगोटे: नामस्ते!.
निवेदिका: तर आपला आजचा विषय आहे राहुल गाँधीनच्या  चपला. मॅडम तुम्ही  काय सांगू शकाल    या   चपलान  बद्दल?.
भाम्बरगोटे:  चपला... चपलान .... चपलान ..  हा.. चपलंन्वरून आठवले की पुर्वी अनेक बायका  चपलाहार घालायच्या. खूपच सुंदर दागिना. हल्ली कुणी घालत नाही.
निवेदिका: तुम्ही  ती  एतिहासिक  सीरियल पहिलित का?  त्यात मृणालने घातला होता चपलाहार.
भाम्बरगोटे:  हो. आत्ता लक्षात आले. पुन्हा गाडगिळानी दिला होता म्हणे तिला. तोही फ्री.
निवेदिका: पुन्हा म्हणजे?:
भाम्बरगोटे:  पुन्हा नाही हो. पु ना … पु ना गाडगीळ.
निवीदेका: हा हा. अय्या फ्री.  काय लकी आहे ना मृणाल…. मैत्रिनिनो तुम्ही पण आशाच लकी बनू शकता.
भाम्बरगोटे:  हो ना.  इश्य... आपले  थोडेसे विषयानतर झाले.... ((थोडेसे? मी मनातल्या मनात)
निवेदिका: चालते हो. (मैत्रीण मधे काहीही चालते – मी मनात).  जाउदे.... आपण प्रश्न घेउया...  हा.. प्रश्न  विचारा .... .चप्पले बद्दल विचारा … चपलाहराबद्दल नको…  ह्या ... ह्या... ह्या.
पालीकडून एक आवाज़: हेलो हेलो …. …
निवेदिका:  हा बोला..... बोला...... प्रश्ना विचारताना . तुमचा  टीव्ही चा आवाज़  कमी करा...
(आवाज़ कमी करा... ही बहुतेक एक छुपी जाहिरात आहे. बांदके हियरिंग सर्विस
या जाहिरातीची स्पॉन्सोरर् आहे अशी माझी माहिती. मी चॅनेल बदलतो)
माहाचर्चा टीव्ही:
निवेदक: बागवेनि केले ते योग्या नव्हते असे बीजेपी आणि शिवसेनेचे म्हणणे आहे. आबुजी तुम्हाला काय म्हणायचे आहे?.
आबुजी: समजवादी पक्षाचे हे म्हणणे आहे की शिवसेनेचे वागणे दुतप्पी  आहे. राज कपूर ने मेरा जुता है जपानी हे गाणे म्हटले पण त्याच्या पिक्चर चे पोस्टर यानी कधी फाडले नाही. आर के स्टुडिओ मुंबईतच होता ना? तेव्हा यांची मराठी अस्मिता कुठे गेली होती?  हिम्मत असेल तर यानी जपानवर हल्ला करावा (जपानचा इथे काय सम्बन्ध.. मी मनात). 
निवेदक: अगदी बरोबरे आहे. दलवारीजि… कॉंग्रेस पक्ष्याची यावर काय भूमिका आहे?
दलवारी: “ कॉंग्रेस चे असे म्हणणे आहे की बीजेपी आणि सेनेने त्यांचा इतिहास तपासून पाहावा. ज्या प्रभू रामचंद्रच्या नावावर हे लोक निवडनूक  लढवतात त्याच्या पदुका कोणी उचलल्या होत्या ते पहावे”.
निवेदक: अगददी बरोबर आहे. म्हणजे भरताने रामाच्या पदुका उचलल्या ते  याना चालते.  यानी कधी मराठी माणसांचे जोडे तरी उचलले आहेत का? मराठी माणसाच्या नावावर आणि रामाच्या नावावर याना मते मागता येतात पण त्यांच्या मूळ प्रश्नांकडे यांचे किती लक्ष आहे?
(( या पुढचे भाषण मला पाठ आहे.   मी चॅनल बदलतो)
सबसे तेज:
निवेदक: बग्वेने राहुल के जुते उठाने की खबर सबसे पेहेले  हमने आपको दि थी. (क्रेडिट सोडायाचे नाही). दर्शको आज हमारे साथ  है महाराष्ट्रा के प्रमुख गृहमंत्री.  आर आर आर जी.  बागवेसाहब ने कहा की उन्को ऐसी अशंका थी की कोई आतंकवादी इन जूतों मै कुछ छुपा देता. क्या मुंबई फिर से खतरे मै है?
आर आर आर जी::-- " खत्रेकी कोई बात नाही है. परन्तु इस घटना की जाच चालू है
निवेदक:: क्या अपका कहेना है की आतंकवादी मुंबई मै कोई भाई चप्पल चुरा नाही सकते?
आर आर आर जी::-- इतने बडे शहर मे एक दो छोटी चप्पल  तो चोरी होती है रेहेगी”.
निवेदक:; अभी अभी आपने सुना की आर आर आर जी ने  कहा की इतने बडे शहर मे एक दो छोटी चप्पल तो चोरी होती है रेहेगी... इतने बडे शहर मे एक दो छोटी चप्पल तो चोरी होती है रेहेगी...... इतने बडे शहर मे एक दो छोटी चप्पल तो चोरी होती है रेहेगी..... इतने बडे शहर मे एक दो छोटी चप्पल तो चोरी होती है रेहेगी....
( कितीदा सांगितले आहे की हिंदीत बोलू नका आर आर आर जी .. ) 
चोवीस तास न्यूज़:
इथे चर्चा पूर्ण रंगात आलेली असते
निवेदक: ऍम.ऍम.स  आपको क्या लागता है?
मनसे:  हमारा कहेना की मुंबई मै सिर्फ मुंबई की ही चप्पल चलेगि. बिहार की चप्पल हम मुंबई मे पेहननेको नही देंगे.
निवेदक: सेना अपकी क्या राय है?
सेना:  इनोहोने कोई नई बात नाही काही. हम ये  पेहेलेसे बोल रहे है की हे है की चप्पल मुंबई की ही हो.
निवेदक: दर्शको सवाल ये नाही है की बागवे ने राहुल की चप्पल क्यू उठाई .  सवाल ये है की ये चप्पल  कहा बनी थी?   ऑर दुसरा सवाल ये है  की क्या आपकी चप्पल उठाएंगे गृहमंत्री?
(कुठून कुठे पोहचतात हे लोक  मी चॅनल बदलतो)

आयुर्वेद चॅनेल:
(मी सुटकेचा निश्वास टाकतो.  इथे बातमी येणे कधीच शक्य नाही)
वैद्याचार्य: 
“भारता मधे हजारो लोक  रोज सकाळी तांब्या घेयुन बाहेर पडतात.  अनेक लोक चपला घालत नाहीत. उघड्या पायानी ओणवे   बसल्याने पायावर दाब येतो.  शरीराचे संतुलन बिघडते.
चपला नसल्याने पायाला काटे बोचतात. मग पायाला कुरूप होते. पण आयुर्वेदात यावरचा उपाय सांगितला आहे.
शुश्रुताने  असे सांगितले आहे की पायाला कुरूप जहाल्यास तळपायवर गाईच्या शुद्ध तूपाने स्नेहन करावे. पण हे तूप सिद्ध केलेले हवे. पण प्रश्न हा आहे की लोक  चपला का घालीत नाहीत. बर्‍याच लोकानी असे सांगितले की त्याना चप्पल चावते. या कठीण चपला मऊ  कश्या करायच्या याचाही उपाय शुश्रुताने संगीतला आहे.
((हे शुश्रुत या काळात भेटले  असते  तर मी त्यांचा शनिवारवाड्यावर ख़ास सत्कार केला असता.  काय 
दूरदृष्टी आहे.   चपला मऊ कश्या करायच्या हेही त्यानि  सांगितले आहे))
वैद्यांचे अखंड प्रवचन चालूच असते: " तर कोल्हापुरी चपला जर चावत असतील तर त्या  तिळाच्या तेलात बुडवून ठेवाव्यत. त्या तेलात थोडा अष्टमध्  टाकावा आणि थोडे चन्दन. तिळाचे तेल वातहारक असते. काफ अणि पित्त कमी करते. बळ आणि तेज वाढवते. ((याचा इथे काय संबध.. मी मानांत).  अशा सिद्धा तेलातुन बाहेर काढलेल्या चपलेला एक अंगभूत  चमक येते.  पोलिश करण्याची गरज राहत नाही. यानंतर या चपलेला सिद्ध तूप लावावे. तुपा मुळे चप्पल बळकट होते. 
शुश्रुत सांगतो की अशा चपलेचा  अंगठा तुटत नाही!!!  महाभारतात जेंव्हा एक्लाव्याचा अंगठा तुटला तेव्हा  त्याने  सिद्ध तूप आणि मनुका…...”  ( चापलेचा अंगठा… एकलॅव्याचा अंगठा… सिद्ध तूप…मनुका.. मी चॅनेल बदलतो”)
बिंडीया टिव्ही:  
( निवेदिका बर्फात उभी असते अणि मागे आपल भव्या हिमालय दिसत असतो)
निवेदिका:  मै जहापे खडी हु...... इसी जगहपे कुछ देर  पहेले यति आए थे. हमअरे वैद्यानिकोने (हे वद्यानिक नेमके कोणत्या सरकारी खात्यात कम करतात अणि ही माहिती ते  फक्त याच चॅनलला का देतात देव जाणे)
यति के पैरो के निशाण देखे है.
आओ आपको दिखते है इन निशनोकी ताजा तसबीरे. देखो पैरो के   निशनोके साथ साथ  उँग्लियोके निशाण भी सॉफ सॉफ दिखाई देते है (असणारच. उंगली पायाचा  एक भाग आहे,  बाई)  
 इन निशनो से पता लागता है की यति इन बर्फा मे बिना चप्पल या बिना  सूज पेहेने घूम रहे है. क्या आप इतनी बर्फ मे नंगे पाव चल सकते है?
( माजी आज्जी मधेच मला म्हणते.. हा यति कोण आहे तुला माहीत आहे का अभिजीत.. अरे हा यति म्हणजे आपला महाभारतातला आश्वथमा. त्याला ओळखणे खुप सोपे आहे. त्याच्या कपाळावर एक जखम आहे. ती कधीच भरून येत नाही....... इण्टरेस्टिंग माहिती....... मी टिव्ही चा आवाज वाढवतो. बिंडीया चालूच असतो.)
निवेदिका: हम  आपाको ले चलते हे दिल्ही. यहाँका ये सबसे बडा शू मार्ट. कटा शूज. देखो इनके पास क्या नाही है.
ये रेड चीफ के शूज. . राजस्थान की मोजडी.... बाता के सॅण्डल.... वूडलैंड के फ़्लोटेर्स... एक्शन के  स्लिपर. (बातम्यांच्या नावा खाली काय भारी जाहिरात करते आहे ही बाई.. मी मानांत).
“लेकिन क्या इनके पास यति के पैरो के साइज़ के शूज है. आओ पुछाते ई इस स्टोर के मालिक से,".
“ मिस्टर काटा आपके पास का सबसे बडा चप्पल कॉन्से साइज़ का है
“11 नंबर”, काटा.
“ देखा. यति के पैरो के नापवाला शू इनके पास नाही है. लेकिन लेकिन... लेकिन ... अगर यति ऑर्डर देते है तो बिंदिया टिव्ही के लिये मिस्टर काटा ऐसी चप्पल बनायेंगे.... इतना तो हमें यति के लिए करनाही पड़ेगा......".
( बाई, तो गेली हज़ार वर्षे बिना चापलेचा फिरतो आहे आता त्याला शूज कशाला लागतील... मी मनात)

रविवारीही चप्पल काही माझी पाठ सोडायला तयार नसते.  मी टिव्ही बंद करतो आणि चप्पल न घालताच
घराबाहेर जायला लागतो. 
बायको:  अभिजीत कुठे चाललास?
मी:: मी राहुल गांधींची चप्पल आणायला चाललो आहे
बायको: अभिजीत तुला बरे नाही का? कितीदा सांगितले आहे फार वेळ बातम्या पाहु नको. डोक्यावर परिणाम होतो!!
मी: फार वेळ नाही पहिल्या. एक तासच झाला. परवा डॉक्टरने देखील सांगितले ना की एक तास बातम्या पहिल्याने डोक्यावर परिणाम होत नाही म्हणून
बायको: पण कशाला विषाची परीक्षा? (!)
“अग. आश्वथामा सापडला आहे. तो  बिचारा बर्फात आनवाणी फिरतोय. त्याला  गांधींनच्या सर्वसमावेशक चपला येतील. येताना एक कीलोभर सिद्ध तूप पण आणतो. थोडे माझया डोक्यावर थापतो आणि उरलेले आश्वथाम्याच्या.  सिद्ध तुपाने चप्पल बरी होते माग  आश्वथाम्याची जखम का नाही बरी होणार?,” असे म्हणून मी एम् अफ हुसेनच्या  अवतारात घराबाहेर पडलो.
===
(Dear readers,  the above post is imaginary and is not intended to defame or hurt anyone. It has been written in a lighter vain and I appeal you to take it in the right spirit. Also, pls excuse for the typos, I am quite new to Marathi typing. Need some more followers to this blog so that it gets displayed in the blog list with google. If you consider that the posts are worth reading, please support by following the blog link and  pls give your comments, they help. Thanks for sparing your time.------------Abhijit Arvind Atre). 
=============